Bancuri - diverse

Bancuri,clipuri si orice altceva de descretit fruntea

Moderator: costy84

Post Reply
User avatar
mrs78
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 988
Joined: 25 Jul 2011, 00:04
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by mrs78 » 11 May 2013, 21:02

In sala de asteptare ,la o maternitate ,trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari,aveti gemeni!
-Extraordinar!Ce coincidenta!Eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese din nou su spune celui de-al doilea barbat:
-Felicitari,domnule,aveti tripleti!!
-Vai de mine!ce coincidenta!eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
Ce sa intamplat,intreaba moasa?
-El lucreaza la 7up...


User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 339
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 30 May 2013, 20:12

La armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal. - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: - Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Ia zi, nenorocito, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea tremurand de frica. - Asa este! si merge mai departe. - Ia zi, parlitule, cine e regele animalelor? - Tu, tu esti, leule! raspunde si lupul galben de frica. Mai merge el ce mai merge si, intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor! Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, continuand sa pasca. Leul sta incostient vreo jumatate de ora, se ridica cu greu de jos si pleaca schiopatand: - Ei, daca nu stii, nu stii! Nu trebuie sa devii violent !

Doi nemți se plimbă într-un showroom și ajung în fața unui model Dacia Duster: - Ce-i asta …? Dacia Duster? - Duster, da … Se pare că e o mașină … - Românească, nu? - Da, cred că e românească … - Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase … - Mda … - Măi, ce ți-e și cu românii ăștia! Ar face orice numai să nu-și repare drumurile!

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: - Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: - Domnu' Bulă, dar cum vă permiteţi? - Ete, aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Da' când am dormit noi doi împreună, domnu' Bulă?.. replică indignată şefa. - Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru...

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma, Gheorghe? - Avem abonament.

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii: - Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?” O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba: - Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?

Un baietel urca intr-un autobuz si se aseaza exact in spatele soferului si incepe sa urle: -Daca tata ar fi fost un taur si mama vaca, eu as fi fost un tauras. Soferul incepe sa se enerveze pe baiatul zgomotos, care continua: -Daca tata ar fi fost elefant si mama un elefant femeie, eu as fi fost un elefantel. Copilul continua asa cu cateva animale, pana cand soferul se enerveza si tipa la el: -Ce zici daca tatal tau ar fi fost un betiv si mama o prostituata? Copilul zambeste si raspunde: -As fi fost sofer de autobuz!!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge: - Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. - Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine. - Dar… dragă… - Iubitule, totul este. Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe: - Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc. Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja: - Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Fiul se decide sa ii spuna tatalui sau -Tata,eu nu vreau sa mai merg la scoala,in primul rand imi este somn,in al doilea rand sunt si obosit si in al treilea rand daca merg acolo toti rad de mine -Fiule,ai sa mergi la scoala,in primul rand pentru ca de la scoala nu poti sa lipsesti cand vrei tu,in al doilea rand pentru ca e obligatia ta sa mergi si in al treilea rand pentru ca esti directorul scolii...
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
flo
Membru legendar
Membru legendar
Posts: 1188
Joined: 03 Jul 2009, 00:13
Location: Bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by flo » 31 May 2013, 22:40

Image

User avatar
mrs78
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 988
Joined: 25 Jul 2011, 00:04
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by mrs78 » 31 May 2013, 23:04

???


User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 14 Jun 2013, 13:31

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.


Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
===
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
===
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
===
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
===
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
===
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
==
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
U - ită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
====
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
-Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
-Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
===
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
===
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
====
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
====
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
===

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
===
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
===
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
===
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
===
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
===
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
===
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
===
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
===
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13...
===
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
===
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
===

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 17 Jun 2013, 18:42

Calul invita magarul la un pahar.La cal acasa,pe perete, un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
-Bai calule,ce e cu acest tablou?
-Bai magare, eu am fost un mare campion la viata mea...sarituri,trap...
A doua zi calul intoarce vizita.Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
-Bai magare,cine e in tablou?
-Ehehe,eu cand jucam la Juventus!!!!!!!!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
George
Administrator
Administrator
Posts: 6905
Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Location: Bucuresti
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by George » 11 Sep 2013, 09:45

Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…
ARO CLUB ROMANIA

User avatar
mrs78
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 988
Joined: 25 Jul 2011, 00:04
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by mrs78 » 03 Oct 2013, 22:36

intrebare-cum zici in termeni muzicali Stai jos iubito?
raspuns-La sol ,fa!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 07 Oct 2013, 15:32

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la un congres de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: “A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene”.
Cel din Anglia ii spuse: “E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!”
La care cel din Franta ii raspunde: “voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!”
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 14 Oct 2013, 11:47

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.


- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!


Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?


Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!


Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.


Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu , doar smulse !


La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?
- Nu!
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
- Nu!
- Şi atunci de ce porţi sutien?
- Da' tu de ce porti chiloti?


O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Astazi m-a mancat in c-r sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul si am zis:
- Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 17 Oct 2013, 09:07

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior…

Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana.
Fac 18 ani peste câteva zile.
Practic sport.
Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.
Ştiu să cos şi să tricotez.
200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
mrs78
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 988
Joined: 25 Jul 2011, 00:04
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by mrs78 » 03 Nov 2013, 20:03

mama cu baietelul iesind de la stomatolog.
-ce trebuie sa-i spui lu nenea ?
baietelul cu lacrimi in ochi
-muist&%e!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 15 Nov 2013, 19:33

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 20 Nov 2013, 11:25

Needitat...

E cam lungut dar merita:

M-am căsătorit cu Rebeca într-o sâmbătă de noiembrie. Cununia civilă. Era frig, ploua cu ură, mocănește, bătea vântul ca pe Ceahlău în zilele câinoase. Bacovia e mic copil!

Îmi era teamă ca nu cumva soția mea să facă vreo prostie, mă uitam în toate părțile ca un urmărit general. Toți invitații noștri parcă veniseră de la săpat tranșee, căscau întruna, gata să adoarmă în picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au înfierbântat.

Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasă mireasă! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacă ați citit prima parte a poveștii mele, dar vă asigur, cu mâna la suflet, că așa a fost.

În ziua nunții nu a avut nicio zgaibă pe obraz, toate genele erau la locul lor (îi crescuseră între timp, că și le pârlise până la rădăcină) iar părul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru că, prin august, de ziua ei, a pățit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine în cămară, pe un raft înalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia să lipească un cuib, nu de cuci, ci de vrăbii, care locuiau pe balcon, la noi. Cică trebuia refăcut. S-a întins cu mâinile până sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul într-o rână, și și-a trântit lipiciul în cap. Imaginați-vă, doar. Era toată plină de prenadez, pe păr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, săraca de ea! Eu nu eram acasă și când m-am întors…prăpăd! Catastrofa de la Cernobâl! Era să leșin când am văzut-o. Plângea ca proasta și trăgea cu disperare de părul ăla… Rebeca arăta oribil, i se înțepeniseră suvițele, erau ca lemnele, ziceai că fusese băgată la 220. Avea paișpe măciuci în cap! O durea pielea care era arsă pe alocuri și se jupuia.

-Rebeca, tu ești normală, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o să apari așa? Te-am păzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca să nu te șmenuiești pe față, să fii și tu o mireasă normală și să nu bufnească invitații în râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vă mai spun, că lungesc povestea și vă plictisiți. I-am tuns, până la piele, o bucată de păr. Pe stradă și la școală, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apărea în halul ăla, arăta ca un punker beat care a dormit în șanț. Trosnea părul ca paiele când încercam să-l adun și să i-l strâng în palmă. În fine, am reușit să-i curăț firele bune și să i le înfășor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți să amânăm căsătoria o lună.

Oof, și a venit și ziua aia. A coafat-o Estera, vară-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tămâie și frunze uscate, o altă nebună, parcă ar fi fost făcute de aceeași mamă! I-a sculat ciuful în creștet, l-a îmbârligat pe niște sârme complicate („ei, dacă tot e țeapăn, măcar să ne distrăm!”), ziceai că-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca întorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când îl întorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.

Până la restaurant, nevastă-mea a fost bine, n-a dărâmat decât trei scaune de pe holul Casei Casătoriilor, s-a împiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a îmbrâncit pe Naie, fotograful, și ăla și-a spart TL-ul de la Cannon (încă plătesc la el!), a scăpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlă de șampanie, a rupt o clanță de la WC (s-a dus la pipi de șase ori până ne-a venit rândul la Ofițerul stării civile) și-a scăpat celularul în WC). Chestii mărunte…

Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, că era udă pe piept și uitase să-și pună un sutien ca femeile. Avea o cămașă albă, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie îmi venea să urlu ca lupii iarna, în pustiu. Invitații râdeau să se spargă, mă uitam la ei și nu-mi venea să cred, colegii mei se țineau de burtă, erau roșii la față, filmau ca maniacii orice mișcare de-a Rebecăi (hă, hă, să ne uităm când vom fi triști!), aveau lacrimi în ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!

Apoi, rudele și toți cei de față, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez în noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit că mie mi-au dat fix în ochi, iar Rebecăi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisă, fata, se bucura, că avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata să-mi moară nevasta sufocată! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dădea din mânuțe. Odată s-a înmuiat…

-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!

-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predă Rebeca.

Am privit-o urât și am lătrat ținându-mă cu o mână de un ochi:

-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.

Din fericire, a apărut un medic ambulanțier, era și el la o nuntă, dar la una normală nu ca a mea! A luat-o ăla pe la spate (nu vă gândiți la porcării, e doar o manevră!) a zguduit-o, îi bălăngănea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau să fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! După ce a vomitat în jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluță de Parma abia udată. A clipit, s-a șters la guriță cu mâneca și…am plecat spre restaurant.

Vă dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mă gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihnească, mare dreptate a avut, săraca. Bine că n-a fost și ea la starea civilă, ca mai murea încă o dată!

La masă, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de băutură, nici de dans. Rebeca însă…

-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!

-O să te îmbeți, știi bine că nu ții la băutură!, îi șopteam tulburat rău la cap.

-Ete scârț! O dată mă mărit și eu, am voie…

-Da, dar…

-TOARNĂ!

I-am turnat, dar numai eu știam…

În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, făcea gimnastică, flotări, sărea într-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut să facă podul de sus am oprit-o. Exagera!

Mă uitam în jurul meu. Eram singurul care NU mă distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ăia, lingeau alcool din paharele din care nu băuse nimeni. Aveam impresia că urmăresc un film tâmpit la televizor, mă ciupeam de braț ca să văd că e adevărat sau nu. Era real.

Aveam și o orchestră. Minunată, până nu s-au îmbătat și membrii ei. Era o demență totală. Colegii mei se dezbrăcaseră de sacouri, aruncau cu cravatele în sus, unii făceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alții se jucau de-a taurul în arenă, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masă, vărul Sebi se plictisise și-și tăia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatăl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pământ din Otopeni, iar Estera, verișoara Rebecăi, îi explica lui nea Țuțu, șoferul nostru de la firmă, cum devine treaba cu tendințele trecerii spre modernism și mișcările artistice cunoscute sub numele de „Jugendstil”. Nea Țuțu, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click și Libertatea, dădea din cap, cuminte, și se minuna cu ochii înfipți între țâțele mișto și pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el înțelegea tot, îi și știa pe jugendstiliștii ăia, cum naiba! A jucat table cu ei în parcul Moghioroș.

Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beată, încât nici nu mai știa că eu eram eu, mă confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mână mi-a cârpit o palmă:

-Dobitocule, vrei să te spun soțului meu?

Era aproape miezul nopții. Mi se făcuse și mie frig. Aș fi vrut să dorm, dar…

-Casă de piatră!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.

-Și copii la fel, se auzea de undeva.

Bestiile!

Am închis ochiul sănătos, – ăla în care mă izbise orezul încă era roșu și lăcrima, – și am încercat să mă calmez. Îmi venea să plâng. Am numărat până la opt. Orchestra cânta, pusă de nu știu cine, „Trăiască Regele”.

Și odată am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu băuturi s-au răsturnat, florile, lumânările… Foooc! Fața de masă s-a aprins. Repede, într-o fracțiune de secundă, o arătare mică și roșie la față (am aflat mai târziu că era chiar nevastă-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacără. Care s-a înalțat în vâlvătăi până-n tavan. Era votcă.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrăcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau să chemăm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, că a avut stăpânire de sine și a înșfăcat un stingător. A tras cu el peste mese, de ziceai că mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, să-i dea Dumnezeu sănătate. Oalele sparte și deranjul le-am plătit eu, ca de obicei. Eram plin de spumă, trist, fără pantofi și fără cravată. Mi-am luat nevasta în spinare și-am plecat acsă. Invitații au rămas acolo, încă nu se săturaseră de bârfit și de râs.

Și azi, după cinci ani de la nuntă, colegii mei se hlizesc când mă întâlnesc cu ei. Au făcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.

Rebeca e bine, i-a crescut părul, e din nou lung. În casă nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las să facă mâncare și n-o iau la cumpărături. Încă o iubesc.

Dar mă gândesc cu groază cum va arăta copilul nostru, și cam la ce o să mă aștept și din partea lui…Dacă o să semene cu mă-sa, o să-mi iau câmpii. Să nu ziceți că nu v-am zis!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

costy84
Moderator
Moderator
Posts: 5115
Joined: 04 Feb 2011, 19:23
Location: Mangalia

Re: Bancuri - diverse

Post by costy84 » 24 Dec 2013, 21:14

Craciunul dintr-un anumit punct de vedere! :D


http://www.catchy.ro/craciun-de-casieri ... map=%5B%5D

E seara de Ajun şi eu sunt ţintuită aici. Mişu e acasă, cu nesimţita de mă-sa, sper să le stea sarmalele în gât amândurora. Incredibil ce tupeu pe hoaşcă, după ce că-i ţin progenitura acasă pe banii mei să studieze, să se facă avocat, şi eu scanez isteric cîrnaţi şi mezeluri 12 ore pe zi, şi în seara de Crăciun, auzi, să învăţ să îi fac sarmale, că el aşa a fost învăţat acasă, că fără miros de sarmale în casă nu se simte că a venit Crăciunul!!! Vrăjitoareo, eu sunt vegetariană, fă-i tu sarmale, dacă l-ai făcut aşa pretenţios şi cu gusturi alese şi băgaţi în voi carne tocată până vă ies bube la gură. Pff, că era să bat de două ori caserola ăsteia cu ciuperci şi la ce coadă e, iar mă înjurau ţăranii aştia, că pe toţi i-au apucat acum cumpărăturile, zici că le-a dat tuturor Noe sms şi i-a anunţat că vine potopul. Ce faceţi, băi, cu atâta mâncare, înecaţilor? Că poimâine deschidem iar. Când haliţi toate mizeriile astea?

– 445 de lei, doamnă. Mai poftiţi pe la noi! Sărbători fericite!

‘Re-ai a dracu’, cu ciupercile tale! Tâmpiţii ăştia zici că nu mănâncă decât de Crăciun. Oare ce or avea în cap când se bulucesc aşa să cumpere atâta mâncare. Oare toţi aşteaptă zeci de musafiri? Păi, şi ăia care sunt musafirii lor, ăia de ce mai cumpără, că doar se duc şi crapă în ei la alţii? Ai, fir-ai să fii, tu, Mişule, cum stai tu acasă tolănit pe canapea cu mă-ta aia deşteaptă cu tot, să îţi ţie de urât cât scanează proasta juma’ de magazin pentru burtoşii ăştia.

– Fiţi amabil, produsul acesta nu are cod de bare, sunteţi drăguţ să aşteptaţi până chem o colegă să ne ajute?

Îmbuibaţii naibii!

– Îmi pare rău, asta e procedura, durează un pic, ştiu că vă grăbiţi, şi domnii din spate se grăbesc.

Grăbiţi-vă, că eu nu mă grăbesc. Eu am toaaată noaptea la dispoziţie. Mie îmi face plăcere să vă servesc pe toţi. De fapt, mai chemaţi-vă şi rudele, am chef să stau peste program în seara asta, că mie şi aşa nu îmi place Crăciunul. Pe Mişu îl găsesc afumat, oricum, şi pe mă-sa grijulie lîngă el, să învelească odorul, în caz că adoarme cu telecomanda şi paharul în mână. Ce aveţi aici? Doar 7 kile de carne şi cârnaţi, 5 pâini, 5 kile de roşii, 4 cozonaci fără gust, 10 ciocolate, 10 pungi de alune, două baxuri de doze de bere, un bax de cola, 7 sticle de vin, două de whiskey, un lichior pentru soţie, tot ce am avut la promoţie cu brazi şi zurgălăi, bomboane de pom, conserve şi pop-corn. Păi, parcă ieri aţi mai luat încă pe atât sau aveţi parastas?

– 653 de lei, vă mulţumim frumos! Sărbători fericite!



Ce sărbători fericite, la ce feţe au ăştia, să mor dacă am văzut vreunu’ fericit. Uite-i pe ăştia doi, au verighete, pun pariu că nu au nici 3 ani de mariaj şi ce scârbiţi se uită unul la altul. Doamna şi-a pus şampanie în coş, e îmbrăcată bine, aş zice că e avocată cu cabinet, de care vrea şi Mişu al meu să se facă. Sigur au casă mare, cu brad artificial şi jeep. Şi el o înşală, fii atentă cum butonează telefonul şi se uită în jur neliniştit. Te-am prins, bengosule, o înşeli, ai? Siiigur ai vreo blondă planturoasă, faceţi amor pe la birou şi prin hoteluri, după cum te văd, te-ai săturat de aschimodia asta acră. Şi acum suferiţi, planturoasa cu burtosul ei acasă, tu cu aschimodia la cumpărături, dar mâine îi spui uscăturii ceva şi fugi să te vezi cu amanta. Ah, ce i-aş face eu lui Mişu al meu, să mă înşele, eu să dau rest aici 12 ore pe zi, şi el să se tăvălească cu vreuna..

– Îmi cer scuze, am bătut de două ori plasa, mai luaţi una sau aşteptaţi să o scad? Îmi cer iertare…

Mi-o fi luat neterminatul ăla vreun cadou? Găsesc ceva sub brad sau îl găsesc doar pe el beat la mă-sa în poală? Mişu ăsta nu mă apreciază, să mor eu. Băi, eu sunt absolventă de Comunicare, băi, şi comunic cu târtanii ăştia, le urez sărbători fericite la toţi nefericiţii până mi se strepezesc dinţii ca să plătesc chiria şi să îl ţin acasă pe el! Avea dreptate mama, trebuia să îmi găsesc şi eu un băiat cu bani, să mă ţină în puf, să stau şi eu toată ziua la spa şi la cosmetică, să îmi pun unghii false cu brăduţ, cum are cucoana asta, să mă duc cu fetele la cafea, la mall la shopping, să o ard ca o şmecheră, nu ca o sclavă, ai Mişule, care o mai fi proasta să te ţie cum te ţiu eu?! Dar îl iubesc pe nemernic, ce să fac, aşa linge-blide, coate-goale, maţe-fripte cum e şi ataşat de mă-sa de parcă e fra-su geamăn al lui Oedip. Ah, că de mă-sa nu o să scap eu uşor, dar nici nu mă las. Cum o sună plângăciosul ăsta, numa’ în fustele ei ar sta, că îmi vine să mă descalţ şi să îl bat cu papucul când îl văd aşa miorlăit şi fleorţăit, păi, bărbat eşti tu sau savarină? Na, că ăsta burdihănos e ultimul pe azi. Afară e noapte, la copiii cuminţi a venit Moşul, la Mişu a venit mă-sa, eu mai am pînă ajung acasă. Să vezi trafic acu’, o să îngheţ până vine autobuzul, ajung după unşpe acasă, n-aş mai ajunge! Sper că miroase a sarmale, că altfel cum simt că a venit Crăciunul?! Ăsta a venit după bere, uite câtă bere poate să cumpere, îi e frică să nu rămână nebăut de Crăciun, nu auziţi mă că deschidem iar poimâine? Tot aici mă găseşti, umflatule!

– Crăciun fericit şi dumneavoastră!


Post Reply