Bancuri - diverse

Bancuri,clipuri si orice altceva de descretit fruntea

Moderator: costy84

Post Reply
User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 18 Apr 2014, 10:02

Image
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!


User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 14 May 2014, 18:22

Image
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 14 May 2014, 23:03

Cred ca a mai fost, dar este tare.
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 05 Jun 2014, 22:51

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera, dupa ce circula cu 200 km/h. Bineinteles cu tupeul din dotare, isi incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completa procesul verbal:
- De ce ma intrebi? Maica-ta nu ti-a spud inca?
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!


User avatar
Constantin
Membru legendar
Membru legendar
Posts: 4032
Joined: 24 May 2009, 00:53
Location: paris(nascut si crescut la Ramnicu Valcea)

Re: Bancuri - diverse

Post by Constantin » 06 Jun 2014, 00:12

...Ceausescu in vizita de lucru la africani:
-tovarasi,as putea sa va trimit ingineri inalt calificati dar le e frica de canibali.
Africanii:
-vai,se poate chiar asa? Nu mai avem canibali,chiar ieri l-am mancat pe ultimul!
capitalismul reprezinta exploatarea omului de catre om
socialismul,comunismul,etc:ESTE exact inversul

Coluche

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 06 Jun 2014, 17:23

I: - Ce le spune o blonda copiilor ei?

R: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi..
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 19 Jun 2014, 11:17

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....

O blonda s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.



Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează URSS?
- Cu cine vrea!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!


O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.



Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.


- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.

Publicitate într-un magazin: "Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"


De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?
- Şi incredibil de inteligentă...
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 23 Jun 2014, 10:30

*Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc
aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
--------------------------------
*La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
------------------------------------
*Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită
neanunţată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe
şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra
unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu
se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl
întreabă
- Cu cât eşti tu plătit pe lună?
- Cu 350 de Euro, răspunde băiatul.
- Uite aici îţi dau 350 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de
şantier și îl întreabă:
- De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
- A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
----------------------------------
*- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un
acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar
acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.
--------------------------------------
*O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care
să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu
mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit
adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
-----------------------------------
*- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de
resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de
secretară.
- Bine, dar, dacă intră cineva?
---------------------------------------------------
*Cum îţi e însurat?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul
pe stradă ...
- Cred că regreţi mult pasul făcut.
- Nici asta n-am voie!
---------------------------------------
*Ce e căsătoria?
DEFINIŢIA RELIGIOASĂ. Act religios care constă în a crea un răstignit
în plus şi o virgină mai puţin.
DEFINIŢIA JURIDICĂ. Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este
eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINIŢIA MATEMATICĂ. Adunare de probleme, scădere de libertăţi,
înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.
-------------------------------------
*- Iubitule, spune-mi ceva frumos
- Eşti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potrivește.
- Bine, bezna mea!
--------------------------------------
*- Mamă, dacă ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă?
- Fată dragă uită-te în oglindă! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.

----------------------------------------

*Anunţ pe uşa unei doctoriţe:
Stimaţi pacienţi! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire
Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai
are nici un dinte sănătos în gură!
----------------------------------
*O doamnă povestea colegei ei:
- Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit.
- Vaaai! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el...
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 05 Jul 2014, 22:14

Am dat peste unu tare:

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
- Dați-mi, vă rog, “Ardealul”!
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 14 Oct 2014, 20:58

Este o scrisoare adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.
Sa nu te pui cu limba romana !!!


O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fiecât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.
Leana
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

costy84
Moderator
Moderator
Posts: 5042
Joined: 04 Feb 2011, 19:23
Location: Mangalia

Re: Bancuri - diverse

Post by costy84 » 19 Oct 2014, 14:51

"Brandul ARO Campulung a fost cumparat de rusii de la AvtoVAZ"

http://www.4tuning.ro/funny/brandul-aro ... 22074.html

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 12 Dec 2014, 21:26

ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
motul
Membru Devotat
Membru Devotat
Posts: 341
Joined: 21 Jan 2012, 20:04
Location: Alba
Contact:

Re: Bancuri - diverse

Post by motul » 27 Dec 2014, 09:42

Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.

Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de peste, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.

Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peste si de acum înainte, peste vei fi.

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu.
“Ei bine”, spune directorul, “umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada.”
Aha, inteleg “spune vizitatorul, “O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita”.
“Nu”, spune directorul.”O persoana normala scoate dopul ! Doriti un pat langa geam sau langa usa?”

Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem, mosule”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o, mosule”
“Sa nu mai furati.”
“Mersi, mosule, nu ne intereseaza”
Se duce la italieni:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o.”
“Sa o lasati mai moale cu femeile.”
“A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”
Se duce la evrei:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Da.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Cat costa?”
“?!?!. Pai nu costa nimic….”
“Da-ne 10.”

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios
cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
ARO= Automobile Romanesti Off-road. Adevarat spus!!!

User avatar
rica
Membru de elita
Membru de elita
Posts: 640
Joined: 19 Oct 2012, 12:51
Location: bucuresti

Re: Bancuri - diverse

Post by rica » 20 Jan 2015, 12:48

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat. Sfantul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom`le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, sa vedem. Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?! Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
Toti isi fac probleme de kilogramele in plus, dar nimeni nu isi face probleme de creierul care este in minus...
Ce ciudat!

User avatar
ardeleanu
Membru legendar
Membru legendar
Posts: 2506
Joined: 16 Jun 2014, 10:11
Location: Choisy le Roi, Franta

Bancuri - diverse

Post by ardeleanu » 20 Mar 2016, 09:46

Ceva de sezon... ;))
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.


Post Reply