Bancuri - diverse

[maiden]

Paraschiva îi povesteste unei prietene:
-Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret.
De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si în fata usii un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba:
-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
-Nu, spun.
La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru si marti si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?




Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îsi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat în spate!

[amicul]

Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa: - Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului. - Să mă pis pe el. - Asta ai făcut aseară si te-a dat afară. - Atunci să mă f... pe el. - L-am f... eu si mîine dimineată te poti duce la servici.

[nat]

La tribunal!
Avocatul catre martor: ,,domnule martor, de ce nu ati intervenit cand l-ati vazut pe inculpat ca isi arunca soacra de la etaj?" la care martorul: ,,pai la cat era de solid m-am gandit ca se descurca si singur".


Intr-un supermarket se ciocnesc 2 barbati. Unul dintre ei, mii de scuze, ma uitam dupa nevastamea la care al doilea, pai si eu dupa a mea, atunci haide sa le cautam impreuna, cum arata nevastata? Al doilea ii spune, inalta 1,80 , 90,60,90 la care primul, mai bine o cautam pe a ta.


La un bar statea un arab. La un momentdat intra unul in bar si striga: Ahmed nevastata te inseala acum! Acesta sare ca ars de la bar si pune mana pe un cutit. In fuga lui disperata pe sosea il loveste o masina. Vine salvarea si il ridica. Dupa un timp isi revine pe salvare si sta putin sa mediteze. Ar cam trebui sa ma linistesc, in primul rand sunt burlac si in al doilea rand nu ma cheama Ahmed.

[maiden]

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? 

[florin75]

Mami, mami! De ce faci pomu' acuma, in iulie?
Sa ai si tu o bucurie, ma tuberculosule!

[amicul]

In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus  )))))))))prea tare

[maiden]

Era odata un tanar care, cand era mic, voia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care
sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze puternic,
lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere,
disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de
eroare...

[silvester]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca
mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.



Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

[amicul]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

[MagnuM]

Esti betiv daca:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC-u se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar e o problema la bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cat erai tu în carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
16. Toata carciuma te saluta cand intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

[George]

Cica in Cluj in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. 
Taranul : "Tara de cacat , atentate de cacat ! "

[maiden]

Un tip dup ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetel si incepe s mazgaleasca ceva... Tipa, suparata, ii spune:
- Ce nesimtit esti! Ce maa, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?
- Nuuuuu, nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!

[maiden]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa… A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!

[silvester]

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintii când iese ?

[George]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.