Bancuri - diverse

[George]

Intr-o mica  ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,lumina ii atrage.


Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in
spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

   
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

   
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le
dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografi ile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografi a mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.

   
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[George]

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

..........................................................

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

[George]

Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge.... L a un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea... o CHIFLA...

[Floro]

Un barbat gras asteapta in fata unei gradinite.
Iese o educatoare si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...

[George]

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc inapoi
la firma....

------------------------------
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.

--------------------------------
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort".
Functionara ii spune :
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

-----------------------------------
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

---------------------------------------------
Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul acasa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur...

-------------------------------------------
- Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum?! Mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun...., toarta e cea mai gustoasa!

------------------------------------------
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?" La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

[maiden]

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, si pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amandoi, apoi merg la culcare. Noaptea i

se face foame omului, merge in bucatarie, mananca apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.

[George]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca
mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine,  vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca,  ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina 

[bigdaddy]

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...

[MagnuM]

Un tip vine la un magazin de vopseluri:
- Vopsea verde aveti?
- Da! Raspunde vanzatorul.
- Bine! Dati-mi o cutie.
Ia cutia, o desface, se uita inauntru si zice:
- Da' pensule aveti?
- Da! Raspunde vanzatorul.
- Da-mi te rog si o pensula!
Ia tipul pensula, o baga-n vopsea, scoate p... si-ncepe s-o vopseasca verde.
Vanzatorul mirat, intreaba:
- Nu va suparati... da' ce faceti?!!!
Tipul raspunde:
- Ieri m-am casatorit, iar nevasta-mea pretinde ca n-a vazut p... in viata ei... daca ma-ntreaba de ce e verde... o omor...

[vstef_is]

Un cioban si un matematician, cu trenu... treceau prin munti... ciobanu se uita cu jind la frumusetile naturii... matematicianu luase un aer savant... Ei si cum se face, ca trec pe langa o stana de oi... la care ciobanu murmura... "1.2.3... ... ... 244" Matematicianu foarte surprins de rapididatea surprinzatoare a ciobanului zice ca nuuu, nu se poate si la urmatoarea stana numara amandoi...
Inevitabil, trec pe langa alta stana... matematicianul concentrat incepe si el cu 1. 2. ... etc, ciobanu nu dureaza mult (a se citi, cateva clipe) si baga "mare"... 1 .2...3 ... 461!
Matematicianul bulversat... el, doctor in matematica... "luat" de un biet cioban... scoate laptopu, cauta pe google, deschide mathlab, si toate programele pe care le mai avea, sta geana cu ochiu lipit de geamu trenului si asteapta urmatoarea stana... si incepe... 1.2.3.4.5.... si ciobanu impasibil, i-o ia inainte... 1.2.3...632!

Matematicianul cedeaza.... cum e posibil mah asa ceva, cum se poate...
Ciobanul raspunde.... "no, apai ii simplu domne draga... numeri picioarele si impartz la patru"

---------

Maria Magdalena era fugarita de ceata infuriata, acestia o incoltzesc si vor sa arunce cu pietre in ea... la care Isus razbate prin multime si striga, STOP, cine nu a pacatuit niciodata sa arunce primul cu piatra... nu trec cateva secunde si o piatra de undeva din multime o loveste pe Maria Magdalena drept in cap... Iisus zice... "hai mai mama, zau, ce ma enervezi..."

[George]

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa.. in total?
...................................................
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa.
Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?!
......................................................
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
.......................................................
Un sofer il buseste cu masina pe unu' care traversa strada neregulamentar. Omul se ridica cu greu. Soferul opreste si striga:
- Ai grija domnule!
La care omul:
- Da de ce bre? Dai inapoi?

[amicul]

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile......


Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba: - Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare? - Da, cum sa nu, ar fi suficiente. - Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta. - Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni? - Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
Taree faza ) ).

[amicul]

Un tip merge la farmacie: Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora au au. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: Vai dragule dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.   

[George]

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa ca verde

[mihai aro]

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!